Перейти к содержимому


C юмором о трейдерах


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 18

#1

  • Гости

Отправлено 05 Февраль 2010 - 17:18

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, я же в отпуске

---------------------------------------------------------------------------
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

----------------------------------------------------------------------------

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

------------------------------------------------------------------------------

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

------------------------------------------------------------------------------

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему

-------------------------------------------------------------------------------

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы)
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

------------------------------------------------------------------------------------

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

-------------------------------------------------------------------------------------

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

--------------------------------------------------------------------------------------

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Источник

#2 mikki33

mikki33

    Активный участник

  • Друзья
  • PipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Израиля

Отправлено 30 Апрель 2010 - 05:24

- Мама, ну купи щенка... - Нет!!! - Но почему? - Попробуй продать бабушке. ======== Тихо сам с собою... - Японские свечи... И куда их вставляют?.. ========= Цитата: "Вопрос, можно ли торговать или нет по моим прогнозам, вообще никакого отношения к делу не имеет. Я прогнозы публикую, как вы совершенно неправильно заметили, совсем не для того, чтобы по ним кто-то торговал. А для того, чтобы показать, что прогнозы сбываются, следовательно я хороший аналитик." (с) Алексей Михеев, аналитик ВТБ-24 ========= Спрашивают армянское радио: - Зачем миллиардерам меценатство? Радио отвечает: - Это тот случай, когда проще с деньгами расстаться, чем объяснить их происхождение в налоговой инспекции. ============ наиболее известная шутка Баффета: «Я на самом деле ношу дорогие костюмы, они просто на мне выглядят дешево». =========== На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...

#3 mikki33

mikki33

    Активный участник

  • Друзья
  • PipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Израиля

Отправлено 30 Апрель 2010 - 05:48

Ответ на вопрос "Как играть и выигрывать на бирже" состоит из 2-х частей: 1. Не быть Элдером. 2. Мелкие и незначительные мелочи, т.к. ТА, ФА, и т.д. ===================== Помолвка - форвард на жену, а венчание - сеттлмент. Самое смешное - жена в короткой позиции!! Ага, все скромно молчим про диверсификацию портфеля... А кто-то отчаивается и выбирает (о БоЖе!) ГОЛУБЫЕ ФИШКИ!

#4 Maxx

Maxx

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2010 - 21:58

Парень играет в покер, но очень похоже на интутивный интрадей :lol: :

http://www.youtube.c...player_embedded

#5 Николай Степенко

Николай Степенко

    Активный участник

  • Главные администраторы
  • PipPipPip
  • 9 440 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Холон
  • Интересы:трейдинг, биржа, обучение трейдингу, технический анализ, фундаментальный анализ, велосипед, море, путешествия

Отправлено 30 Апрель 2010 - 22:01

Парень играет в покер, но очень похоже на интутивный интрадей :lol: :

http://www.youtube.c...player_embedded

:))))

#6

  • Гости

Отправлено 01 Май 2010 - 17:32

*** Клиент инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти. *** Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik. У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом? *** Выпущена компьютерная игра пасьянс "Косынка" для валютных трейдеров. Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств. *** Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать на бирже" требуется спонсор. *** Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. *** - Не подскажете как пройти до психиатрической больницы? - Идите через дилинговый зал, там подскажут. *** Новости фондового рынка: Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка". *** Встречаются два трейдера. Один другому говорит: - Ну как твое финансовое положение? - Стабильное: как не было прибыли, так и нету. *** Опытный брокер наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... - И клиентов? - Да, чуть не забыл - клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол. *** Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении! *** Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по e-maily... *** В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор. *** В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже. *** Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков. *** Практические советы по игре на бирже, опубликованные на сайте одного из московских банков, предоставляющего брокерские услуги: - Разделите свою сумму для игры на акциях на 10 частей, покупайте акции при падении, несколькими лотами таким образом Вы будете иметь возможность при дальнейшем падении покупать еще. - Не фиксируйте убыток при падении акции, ждите, наберитесь терпения и ждите, рано или поздно рынок развернется в другую сторону и Вы еще выиграете. - Продавайте при росте, продавайте также по частям, где-то меньше заработаете, где-то чуть больше, но в целом выиграете. - При росте считайте прибыль в деньгах, при падении в количестве купленных бумаг (при падении Ваша задача купить как можно больше бумаг на свои средства). - В работе будьте "железными", не поддавайтесь панике, эмоциям, только холодный расчет, терпеливо ждите своей удачи, обязательно дождетесь. - Маржинальным кредитованием пользуйтесь в небольшом количестве и при малейшем росте закройте позиции. Желаем успехов в Вашей игре!

#7

  • Гости

Отправлено 01 Май 2010 - 17:32

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный! *** Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся... - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать... *** - Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом? - Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме... *** Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор: - С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше? Брокер, немного подумав: - Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться... *** Остро-логический прогноз на рынке. *** Разговаривают два трейдера: - А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан - с водкой! *** К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников. *** Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. *** - Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки. - ??? - Чтобы окружающие не видели ваших слез... *** Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой. *** Заходит новичок в инвесткомпанию: - Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно? - Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора. - Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора? *** Трейдер подходит к своему коллеге и глядя в монитор говорит: - Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так. - Да ты пыль с экрана протри! *** Как здоровается брокер с клиентами: "Доброе утро! Ну и хватит о добром" *** Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа. *** За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!

#8

  • Гости

Отправлено 01 Май 2010 - 17:33

Диалог с коллегой-аналитиком: - Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? - КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе... *** Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал... *** Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании: - Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение? - Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками... *** Трейдер пришел к доктору и говорит: - Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете? - Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь. *** Чтобы окончательно запутаться и наколоться надо начинать торговлю путами и колами. *** На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание. *** - Чем отличается бухгалтер от дерева? - Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево - наоборот. *** Вы все еще пользуетесь электричеством?! Тогда мы идем к вам! Мосэнерго *** Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!" *** Биржа - это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками. *** Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с "Басков" на "Баксов". *** Отец-трейдер спрашивает сына: - Hy, как успехи в школе? - Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов! *** Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками? - А ты что, их слушал? *** Предлагаю рубли по ценам ниже производителя... *** - Что общего между сперматозоидами и трейдерами? - И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться. *** Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей. *** Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: - Слушай, это правда, что ты недавно крестился? - Да. - Что, докатился, уже не можешь без высших сил? - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: - Ну??? - Батюшка таки подписал брокерский договор... *** Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и весело спрашивает: - Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД? *** Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?" *** Производственное совещание после собрания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги... *** Существует 4 типа трейдеров: - кто сидит спокойно и ничего не делает; - кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать; - кто делает; - кто говорит о том, что надо делать. *** Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке. *** Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут... Пойти за водкой что-ли сходить. *** У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки! *** "Никогда не бойся торговать на бирже думая что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник." *** Нашел брокер кошелёк... посчитал... не хватает...

#9

  • Гости

Отправлено 01 Май 2010 - 17:35

*** - Как трейдеру перенести позицию через ночь? - Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01 *** - Кого называют Матерым трейдером? - Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата... *** Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит: - Копец, слушаю. Клиент в панике все и продал... *** 2005-11-21 Диалог двух брокеров: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка. - А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка? *** Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными... *** У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть. *** Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. - Хм, да это тренд! *** 2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. - С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься! *** Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента: - Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост? - Спасибо конечно тебе, папа! *** - Как в MetaStock вывести четырехчасовой график? - Дустом! *** Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время. *** Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась... *** Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу... *** У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... *** У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинейджера. *** Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций) и спрашивает присутствующих: - А что это за порнография у вас на экранах? *** - Чем отличается форекс от секса? - Практически ничем, если секс по телефону. И там и там каждый звонок дорогого стоит. *** Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! *** Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", - решил финансист. *** Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: - Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: - Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется! *** В чем сходство между аналитиками и трейдерами? Первые думают что они умеют анализировать, а вторые думают что они умеют торговать... *** Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее... *** Рассказ бабушки-инвестора про акции: В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.

#10

  • Гости

Отправлено 02 Май 2010 - 18:07

Межбанковское соглашение - каким оно должен быть


ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ
о том как колбасить на маркете
Если будут какие-то ошибки, то на них внимания не обращать
г. Москва «___» ________________ _______ г.
Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании хрен знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря, действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем «Пацаны», заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

1. Определения

В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и тёрки:
1.1. дата валютирования – перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2. платежные инструкции – тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3. валютные обязательства:
- ну, …, кто должен скоко бабок;
- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, …, короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,…., куда скажут;
1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5. основные условия сделки – пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен:
- эмаунт;
- прайс;
- куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;
- на скоко;
- процент (по депо);
- х/з короче все;
Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.

2. Предмет Эгримента

Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.

3. Общие положения

3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:
ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки – это ни кого не …;
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей – сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы – ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально – нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.
3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни … не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.
3.4. Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду – устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк–офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.
3.5. Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать.

4. Условия и порядок заключения дилов.

4.1. Общие положения.
4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене – делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали – то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.
4.2. Сделки ДЕПО:
4.2.1. Надо перетереть:
- рубли или валюта, если валюта то какая;
- эмаунт;
- на какой срок (с какого дня по какой);
- ставка (процент);
- проценты (эмаунт процентов);
- как будут платить проценты;
- каким макаром;
- куда платить.
4.2.2. Кто дает бабки – тот кредитор, кто берет – тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже – просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.
4.2.4. Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто иное.
4.2.5. Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа «мы вам кредит вернули и успокойтесь», ни хрена, это все не так просто.
4.2.6. Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить – сколько натикало. А если заемщик о досрочном воврате не перетрет – то попадет на весь эмаунт процентов и все.
4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый-самый расколбас.
4.3.1. Как колбасить по споту и по форвардам.
а) Нужно перетереть:
- какая валюта;
- какой эмаунт;
- какой рэйт;
- каким вэлью;
- какие пэйменты.
- ну еще может быть когда конфо…
б) Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай – значит купил, сэлл – значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово – то ничего не сделали. Написал никс – значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.
4.3.2. СВАПЫ (СВОПЫ).
а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия сделки:
- надо указывать бай/селл или селл/бай;
- какие валюты;
- эмаунт;
- какие сроки;
- прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);
- какие пэйменты.
б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу.
4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.

5. Как кидать бабки

5.1. Кидать бабки – это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.
а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается;
б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value
в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без всяких там подстав;
г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал – тот и прав.
д) вэлью по безналу – рабочий день в той стране, через которую расчеты;
Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет.
е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.
5.2. Пэймент по валюте.
а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились.
б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг – то ты просто урел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно и так все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо.
5.3. По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить.

6. Ответственность

6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут – то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа «мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать» – не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не относится. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
6.2. Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам – по двойному рефинансу нацбанка, в рублях – по двойному ЦБ.
6.4. По налику – тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.
6.5. Ну и конечно выплата штрафняка не освобождает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи).
6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корреспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.7. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы – то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с корсчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все всё четко исполняли.

7. Попадалово

7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.
7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски-шоу. Тогда типа все – пацаны не виноваты.
7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про… все деньги – так нельзя.
7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок и так по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо и так все всё будут знать – просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный попадон у кого-нибудь – все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен еще сам все рассказать для приличия.
7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-нибудь западлянка, но тогда надо перетереть.

8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров

8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить – иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.
8.2. Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

9. Конфиденциальность

9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо.
9.2. Пацаны еще раз железно обещают:
- никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфу которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;
- Пацаны договорились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить;
- и если кого будут ликвидировать, реарганизировать то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня – так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига.

10. Срок действия Соглашения

10.1. Этот Эгримент бессрочный или как там пишут – заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз – все должны быть при своем бабле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок.
10.2. Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: «Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения». Короче все понятно – кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся «за три дня», «письменно». У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался – хрен ты выйдешь просто так.
10.3. Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. – а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.

11. Дополнительные условия

11.1. Пока друг с другом работаем – пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2. Все остальное – по рынку.
11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать – то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.

#11 mikki33

mikki33

    Активный участник

  • Друзья
  • PipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Израиля

Отправлено 07 Май 2010 - 15:40

Из блога Николая Степенко :)
Хазин был в прямом эфире на радиостанции "Эхо Москвы"

С. БУНТМАН: Это что – это спор, как в начале, V-образный кризис, когда быстро падаешь и быстро поднимаешься, W или V – да?

Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.

М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!


=============

Олег Богданов

В России часто встречаются буквы Мэ и Жо, к ним ведут разные дороги, и пересекаются они очень редко. У трейдеров в Нью-Йорке на клавиатуре много букв, там есть M (million) и есть B (billion), но нет русской буквы Жо. Однако, как показал вчерашний день, если вместо М нажать В, то буква Жо появляется очень быстро , становится большой и накрывает собой весь финансовый рынок.



#12 Романтик

Романтик

    Активный участник

  • Коллеги
  • PipPipPip
  • 520 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Род занятий - предприниматель<br />Увлечения - рыбалка.охота.путешествия.

Отправлено 08 Май 2010 - 19:46

Парень играет в покер, но очень похоже на интутивный интрадей :lol: :

:D :D :D ))))))

#13 Николай Степенко

Николай Степенко

    Активный участник

  • Главные администраторы
  • PipPipPip
  • 9 440 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Холон
  • Интересы:трейдинг, биржа, обучение трейдингу, технический анализ, фундаментальный анализ, велосипед, море, путешествия

Отправлено 12 Май 2010 - 18:47

М.ХАЗИН: ...я читаю вчера в интернете о том, что захваченные американцами сомалийские пираты на вопрос о том, как они выбирали суда, говорили - ну как же, мы выбирали те суда, акции которых шортил Голдман Сакс.
Источник: http://blog.stepenko.com/?p=6335

#14 mikki33

mikki33

    Активный участник

  • Друзья
  • PipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Израиля

Отправлено 14 Май 2010 - 02:31

- I wonder, which houses will be selling more at the bottom of this housing cycle?
- The cheap ones...
- LOL

******************
К вопросу о диверсификации

- Чтобы спокойно относиться к волатильности, мой дорогой коллега, надо грамотно диверсифицировать. Как? Очень просто: наливаешь водки, выпиваешь, запиваешь пивом. Пытаешься сказать громко и быстро "диверсификация". Если получается, повторяешь процедуру. Если не получается - диверсификация закончена.

*****************

- Я уже десять лет на рынке! Помогите найти выход!...

*****************

[4:22:18 PM] mkt_caster says: Wall Street....the only market in the world where if things are on sale the buyers run away

#15 mikki33

mikki33

    Активный участник

  • Друзья
  • PipPipPip
  • 231 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Израиля

Отправлено 20 Май 2010 - 15:25

Breaking news

Greece to ban naked Germans from their beaches.

#16 Николай Степенко

Николай Степенко

    Активный участник

  • Главные администраторы
  • PipPipPip
  • 9 440 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Холон
  • Интересы:трейдинг, биржа, обучение трейдингу, технический анализ, фундаментальный анализ, велосипед, море, путешествия

Отправлено 20 Май 2010 - 16:43

Опять порно... ну уж эти немцы... Я..я.. натюрлих..

Naked Germans

Это реальные трейдеры из Германии, которых выгнали с греческих пляжей.

#17

  • Гости

Отправлено 28 Май 2010 - 09:24

***
-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

***
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."

***
Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

***
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...

***
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

***
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

***
По утверждению аналитиков ситуация с курсом стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

***
Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает!

***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

***
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

***
О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники

источник

#18 Романтик

Романтик

    Активный участник

  • Коллеги
  • PipPipPip
  • 520 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Род занятий - предприниматель<br />Увлечения - рыбалка.охота.путешествия.

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 19:14

Прикрепленный файл  С_юмором_о_трейдерах.PNG   245,82К   10 Количество загрузок:

#19 Романтик

Романтик

    Активный участник

  • Коллеги
  • PipPipPip
  • 520 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Род занятий - предприниматель<br />Увлечения - рыбалка.охота.путешествия.

Отправлено 06 Октябрь 2010 - 19:20

Прикрепленный файл  Юмор.PNG   164,61К   7 Количество загрузок:




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных